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为什么你越为孩子好，孩子却不领情？孩子成绩不错，可为什么总闷闷不乐？为什么你费尽心力，却换不来孩子的理解和成长。看完这篇文章，很多家长就能找到答案！ 作为一名以教育为职业的母亲，我不能允许自己成为刁悍的“虎妈”，也不能允许自己成为孱懦的“鼠妈”。我要求自己给孩子的爱和关照要具备如下特点——劳而不矜，盈而不溢，娇而有度。 以平常心看孩子 不俯视，不仰视 很早，我就意识到，作为母亲我们太容易成为“儿女崇拜症”患者，抑制不住地高看、高估自家的孩子。
平常的，是别人家的孩子；自家的孩子，总是感觉有点不同寻常！
这么说，其实背后还是反映了妈妈“仰视自己孩子”的心理。 在母亲的心里，自家的孩子理应是考得最好的，因为他与众不用，因为他卓尔不群，因为他注定高飞；但不幸的是，这次考试却被那些平常的孩子抢了风头！所以，她有责任为孩子点破这种反常事实，告诫他必须警醒，必须夺回本该属于自己的荣耀。说到底，母亲的不满，还是源于对自家孩子的高看与高估。 对儿女“仰视”，直接后果是，它影响了母亲的分析判断力：因为觉得自己的孩子不同寻常，母亲往往“残忍”地剥夺了孩子做“平常人”的权利。 作为一个自诩“与理性同行”的母亲，我努力不让自己感染上“儿女崇拜”的毛病。我反反复复告诉自己：我的孩子，很平常。 做一个“大写的人” 父母是怎样的人，比父母做了什么更重要
怎么会这样？这些孩子真的和父母有这样的“深仇大恨”么？然而，静心想一想，那些被蔑视、被鄙视、被仇视的父母是不是也应该认真、彻底地反省一下自己呢？ 《为何家会伤人》这是一本书的名字。在这个书名面前，为人父母者都应该深思。美国心理学家科胡特说：“父母是怎样的人，比父母做了什么更加重要。” 那么，父母应该是怎样的人呢？ 我心目中的好父母应该是一个大写的人，即使居陋巷、守柴门，也懂得不断跟自己的“贪、嗔、痴、慢、疑”作战，不任由自己活成一个自己都不喜欢的人。
这样的父母，孩子怎会不尊重、不仰视？ 试试这样和孩子相处 劳而不矜，盈而不溢，娇而有度 1. 劳而不矜 我说过：“我不要顾此失彼的幸福。”孩子我要带好，工作我也要干好，生活我还要打理好。 我21岁就做了妈妈。我儿子是6月10日出生的。9月1日，学校开学了，校长登门做我的思想工作，让我提前上班“救课”，我一咬牙，把82天大的儿子送了托儿所。就这样，儿子成了全托儿所最小的孩子。由于我爱人上班太远，根本顾不上孩子，所以，每天都是我骑一辆安装了简陋蓝色挎斗的永久牌自行车接送孩子，风雨无阻。马路边所有摆摊的人都认识了我和我的车子。 母亲打来电话，问我带孩子是不是很苦。我说：“是很苦，但是每一份苦我都不愿意漏掉，我必须亲自去吃，才觉得生活的完整。”想到有个孩子应了命运的邀约来到这个世界跟我共同吃苦，我就没有了任何偷懒的理由。我努力工作，认真读书，勤奋写作。一心巴望着这个孩子刚一具备评判的本领就能够说：“我有一个好妈妈！”
忙乱的生活，却没能偷走我们心中的青葱诗意。孩子将近一岁的时候，槐花开放了，我爱人借了一辆自行车，我骑着那辆带蓝色挎斗的永久牌自行车，我们一起带孩子去陡河水库赏槐花 ... 带孩子、陪孩子、管教孩子、劝慰孩子、当孩子的朋友、做孩子的榜样、充任孩子的心理按摩师和人生规划师……这里的苦累自不待言，但我也得到了应有的奖赏——我的儿子，好好地成长着！ 儿子在成长的过程中，目睹了他至爱的亲人为了他、为了家、为了工作而拼命奔忙，这活生生的“励志片”每天都在他身边上演，他从中得到了温暖、汲取了力量，而这人生初始的温暖与力量，无疑成为了他日后不倦飞翔的强健双翼。 2. 盈而不溢——不剥夺孩子吃苦的权利 儿子就读的小学，在城乡结合部，教室里没有暖气，担任班长的他，每天都要早早赶到班里去生土炉子。因为这个活又脏又累，他爸爸多次跟我商谈想找班主任替儿子辞了班长一职。但是，我和我儿子投了反对票。
儿子的初中是在我的学校读的。在他读初中期间，我从来没有帮他到教师窗口打饭，从来没有为他选班、选桌，从来没有给他争取过“三好生”的名额。不过，我每晚陪他学习、为他推荐读物、帮他解决班级难题。我是他“亲爱的妈妈同学”。 我特别舍得给自己的孩子“派活儿”。我家有一项家务活——刷碗，基本被徐然承包了。记得他读初三的时候，一天饭后他又抢着刷碗，被他可爱的慈父一把夺下，说：“你去学习吧！碗交给爸爸来刷。”可我却认真地说：“他刷碗的时候也可以默诵课文的。” 儿子初中毕业那年，我的学校组织教师们去登黄山，按规定可以带一名家属，我便带了儿子。登山那天，队伍在山脚下集合，我环顾四周，发现所有的爸爸妈妈都背了大包小包，而孩子手中空无一物；我们家却倒过来了——儿子身上背了个大双肩包，我的手中空无一物……
我很庆幸，我从来没有剥夺过孩子吃苦的权利、流汗的权利、流泪的权利，所以，他的“精神断乳期”不会滞后，他的骨骼里不会缺钙。 3. 娇而有度——消化痛苦，走向成熟 我爱人是个地道的“慈父”，而我则与他有着很好的角色互补，我是“严母”。徐然小时候也会提出一些无理要求，而我，就是那个“不含敌意地坚决”对他说“不”的人。
接下来儿子写道：“我应该明白，高中不再是义务教育，所以他没有义务用他个人的时间为我解答问题。我应该为自己上课没能听懂老师讲的内容而感到羞愧自责，而不应该拿着这个自己没听懂的问题去为老师增加无谓的负担……” 我爱人说：“明明是老师不尽责，可孩子却要忏悔！并且，他的内心受到了这样的伤害！你不是跟他们校长很熟吗？你去找她，跟她如实反映反映情况，也让她了解一下她手下的这个物理老师究竟是个什么样的人！” 我说：“好吧，我去找校长。”——其实，我只是虚应了他。此后他每追问一次，我都会说“容我找个时间哈”。我不可能去找校长的。 我明白，儿子在我的学校里读初中时，看到过老师们太多的笑脸，一旦环境改变，遭到冷遇，会产生极大的心理落差；然而，我更明白，人生中的这种冷遇与打击，今天不来，明天也会来，明天不来，后天定会来，来得早比来得晚强。我笃信，人的胸怀是被种种不如意撑大的。学会消化痛苦，是一个人走向成熟的重要标志。 儿子在英国读硕士、博士期间，先后去超市、中餐馆、图书馆打工。在超市打工时，他负责冷柜最底层冷冻品的分拣。由于长期跪着工作，他的两个膝盖都磨出了茧子。他偷偷给我看，并嘱咐我一定不要让他爸爸知道——我俩都明白，他爸爸一旦知道了，肯定会担心。 古人云：“家肥国富小儿娇。”娇宠自家的孩子，是连母鸡都能做得到的事。但是，生活不会永久替你娇宠儿郎。风暴袭来，娇嫩的孩子会哭得最凶，而获得过“痛苦免疫”的孩子，只会将这当成一种难得的风景来从容观瞧。 一个闺蜜曾对我说：“你真是一个不省心的母亲。” 是啊。自打这个孩子出生，我就一直在盼着“省心”日子的到来——
如今，儿子长大了，甚至已经走到我前面去了。然而，我操心的惯性竟依然无法停歇。 因为获得了“妈妈”这个最重要的“职称”，我变得不再是我。那个娇气任性、喜怒无常、畏葸怯懦的女人瞬间蒸发，取而代之的是一个希望做好妈妈、做好自己的女人，这一做，就做了30多年。回首来路，惟有感恩。 感谢那个与我有着“生死之交”的孩子 他使我做了， 不愿做的事——怀孕之丑 不敢做的事——生子之痛 不甘做的事——带娃之烦 不能做的事——垂范之累 当他成了他之后 我，也成了我。 |
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